?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Тише, мыши...

Сегодня у нас день тишины. И соответственно ночь тишины. Нельзя мешать иди... иду... избирателям думать об их судьбоносном выборе между тем, кто все равно победит и теми, кто все равно не победит.

В связи с этим предлагаю почитать поучительные истории, которые возможно помогут кому-то принять верное решение. Если, конечно, кто-то догадается, почему я выбрал именно эти истории именно в этот "рубежный" день...



-----

1: что с максом?
2: этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился
1: странно...
2: а что тут странно?
1: я вроде ничего
2: а ты-то при чем?
1: я вроде тоже вместе с ним жрал этот крем....

-----

Подскажите, пожалуйста! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. В какой пропорции следует добавлять в чайник Calgon чтобы накипи не образовывалось?

-----

- Не поеду я больше с лехой на огород! Пошли с ним улей убирать из сарая. Этот чудила взял с собой палку и ведро. Ну думаю план есть у него. А он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать. И через десять метров на полном ходу встречает угол бани.
- А ты-то зачем нужен был?
- Ну должен же был кто-то это видеть.

-----

Ну и приложился... а это же суперклей... Так с прилипшей кружкой, как дураr, в туалет и пошёл... Тут я и топор зимой языком припомнил, и ручку дверную...

-----

блин, у меня тут казус вышел... только не ржи громко... я купила огромный чупа-чупс, ну в общем детство решила вспомнить... и когда развернула его, то поняла, что в рот он не лезет... ну я же упертая, ты знаешь, я его всё-таки запихнула... а обратно никак... так и сидела 2 часа пока он не растаял.

-----

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

-----

Мелкий (10 месяцев) вошел в рекурсию. Дали вторую соску, он первую от радости выплюнул, вставил вторую. услышал как что-то упало, посмотрел - увидел первую соску, обрадовался, взял, выронил вторую, засунул первую в рот, услышал как что-то упало... и вот уже 5 минут меняет их.

-----

Вечером на даче смотрю - еж ест из собачьей миски. Захотелось погладить, тихо подошел, дотронулся... а он как подпрыгнет!

-----

К брату на даче пришел заяц.
Он его приручил.
Кормил-поил 2 недели.
А потом съел.

-----

- От собаки на велосипеде не уехать, даже по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это специально проверял, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не гончие.
- Ты когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла.

-----

Два друга решили сыграть в игру, как в боевиках, когда двое разгоняются навстречу друг другу и в последний момент сворачивают чтобы не столкнуться. Только играли слава Богу на великах. И еще решили договориться, чтобы уже наверняка не столкнуться. Договорились, что один свернет налево, а другой направо. Так и свернули.

-----

- А я вот сейчас на велике катаюсь. Солнце, мне так хорошо...
- Где?
- В деревшимрмшифмршмщрмибдбрф
- Чего-о-о?
Через 21 день:
- Хочешь совет? Не сиди в асе когда катаешься на велике...

-----

И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь я на роликах могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче всего, что я знаю. А потом я упал и сломал руку.

-----

- Хочу заняться паркуром. Подскажите, где тусуются паркурщики.
- Около травмпункта.

-----

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, постоянно спишь с какими то блядями, переходишь дорогу на красный свет и посылаешь нахер злых гопнегов... и считаешь, что кофе опасно?

-----

- Кола с ментосом - это классно. Только бери сразу двухлитровую.
- А не бахнет? Дома можно?
- Можно и дома...
(через некоторое время)
- Ну ты скотина!!!

-----

леха, ахтунг! я узнал что значат те ероглифы
"девственница из знатного рода"
от так вот
ты татуху надеюсь еще не набил?
леха?

-----

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко определить по его вопросам.
- Чё?

-----

- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет...
Как?
Ну так как все-таки?

-----

- Как с английского переводится I don't know?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает!

-----

- А из Екатеринбурга до Свердловска далеко?
- Да нет, не очень.
- Поездом можно?
- Зачем же поездом? Берешь лопату, аккуратно снимаешь верхний культурный слой и ты в Свердловске. Главное глубоко не копать, а то снова в Екатеринбурге окажешься.

-----

- Я решил график сменить, не позднее 12-ти ложиться и в 7 вставать.
- Ага. 3:59:45. Удачи тебе.

-----

- Народ, у кого есть точные часы? Сколько времени?
- 11:46
- 11:52
- 11:48
- 11-51
- 11:53
- 11.54
- 11.49

-----

- А сколько у вас времени?
- Сейчас 18-22
- Тепло

-----

- А ты случайно не из Таллина ?
- Нет. Я просто торможу.
- А я не поэтому спросил.

-----

- КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
- Бегом в ПТУ и на завод!

-----

Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

-----

- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва. И немножко еврейка.
- Ну евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты.

-----

Произошло зарубежом.
Свежепокрашенный магазин. Здоровенными буквами написано: WET! COLORED!
То есть ОКРАШЕНО. Все проходят мимо, ну окрашено и чего тут...
Идет паренек. Рукой щлеп по стене и выдает: Бля! Действительно окрашено...

-----

Брат очень верующий, в церковь ходит и все такое. А когда он смотрит порнуху по телеку или компу, то иконы на стене шторкой закрывает. И открыть потом забывает. Так у нас в семье уже все знают: если приходишь домой и иконы шторой закрыты, значит Леша опять грешил.

-----

Эх, знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

-----

Во дворе бабка бегает за мужиком и колотит его хоккейной клюшкой. А наблюдающий эту сцену народ вместо того чтобы унять их, принялся орать: шайбу! шайбу!

-----

У меня с одной стороны дома аэропорт, с другой - железнодорожная ветка. А они просят купить бесшумную стиральную машину.

-----

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, причем вставил её боком.

-----

Объявление в подъезде:

В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы.

-----

А нам горячую воду включили!!!
Только она желтая и холодная...

-----

В одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"

-----

Электричка встала на перегоне между двух станций. Проходит минут 15. Бабки злятся, начинают жать на кнопку связи с машинистом и орать, что мол долго. Машиниста видимо достало это и он объявил по громкой связи: "Моя электричка! Хочу еду, хочу нет!"

-----

Поезд метро стоит, дверьми время от времени хлопает.
Машинист объявляет: "щас я с управлением разберусь и поедем".

-----

Эх, если бы Дальсвязь была авиакомпанией... только представьте себе: Шикарная реклама, в аэропорту - бесподобный сервис, закрытый трап как в Хитрое, бархатная дорожка, ведущая к огромному сияющему лайнеру... И вдруг на середине трапа вас бьют по голове металлодетектором, суют в руки мешок для тошнилок и усаживают в старый, загаженный ЯК-10 с выхлопной системой где-то внутри салона и дырками в обшивке для вентиляции, чтобы выхлопом не задохнуться... И с вами набивают ещё человек пятьсот чтобы плотно было и не болтало без ремней безопасности. Потом вам желают приятного полета и самолет медленно трогается, выезжает со взлетной полосы на шоссе и пошатываясь ползет куда-то в сторону Хабаровска...

-----

- У тебя МТС?
- Если бы... это не у меня МТС, это я у МТС.

-----

В собесе выходит охранник в коридор и говорит:
Граждане малообеспеченные, уберите машины от гаража - нач собеса выехать не может.

-----

Был случай в начале 90-х. Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких-то мужика и у них идет разговор о продаже служебной машины. Торгуются. Ну мы замолчали, слушаем. И вот как только они сошлись в цене, приятель строгим голосом говорит: "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку". На одном конце громко икнули, на другом уронили трубку.

-----

30 лет назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. На практике они коненчо не были заинтересованы в отмене пошлин. А соглашение надо соблюдать. В результате для выполнения подписанного соглашения Тайланд отменил ввозные пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.

-----

"В Бурятии землетрясение магнитудой 7,6 баллов не разрушило ничего" Вот так надо! Равнение на Бурятию!

-----

Привезли 2 машины черной качественной земли чтобы насыпать на клумбы и вокруг деревьев в качестве удобрения. Дали неким "специалистам" задание вскопать землю вокруг каждого дерева и насыпать привезенной земли. Сегодня все аккуратно вскопано, но не только вокруг деревьев, а также вокруг столбов, которые теперь обильно удобрены черноземом.

-----

Небольшой локальный аэропорт. Пригнали группу студентов в качестве практики что-то строить или монтировать. Две студентки забили на эти работы и пошли загорать на расположенный неподалеку местный пляж. На пляже никого. Вокруг никого. Решили загорать нагишом. Лежат никого не трогают. Вдруг прилетает прораб и дурным голосом орет. Оказалось, что девушки парализовали работу аэропорта. Диспетчерская полным составом прилипла к биноклям, а те, кому не досталось, даже подрались.

-----

Стойку для антенны нам сделали, точно по чертежу, но только есть одна проблема. Они подумали, что на чертеже размеры в миллиметрах. В результате получилась такая модель в масштабе 1:10. Легко входит в карман. Красиво, кстати, получилось, тонкая работа.

-----

Один комбинат, в советское еще время, выпускал много всякой всячины, в числе которой - градусники разных форм и размеров. Был в этом ассортименте и плавающий градусник для измерения температуры воды в ванне. В принципе, это был обычный градусник, спрятанный в пластмассовый корпус, который не тонул в воде. Только у этого градусника имелась очень примечательная шкала - с областью температур ниже нуля. Пригодилась или нет кому-то из советских людей такая особенность градусника, и если пригодилась, то в ванне с какой жидкостью он плавал - история умалчивает.

-----

В доме выключили свет. Какая-то проблема с кабелем. Приехали, раскопали, починили. На следующий день приехал трактор закапывать кабель и порвал его снова.

-----

Пришел электрик, который пытается снять счетчики. В смысле показания.

А сейчас пришел более зрелый электрик и пытается ему объяснить, что да как.

А теперь они вдвоем стоят, втыкают...

-----

Читаю некрономикон. Вслух зачитал одно заклинание и тут вдруг резко вырубается свет. Сказать, что стало не по себе - это ничего не сказать. Я в момент вспомнил "Отче наш" и еще заодно половину Библии. А оказалось - просто электрики что-то монтировали.

-----

В чате спустя некоторое время после внезапного пропадания одного из участников он пишет:

- Народ, я снова с вами!
- А что у тебя там было?
- Соседка решила поменять перегоревшую лампочку и чтобы ее не ударило током вырубила на щитке все рубильники, которые там были. То есть весь этаж.

-----

Особенности национальной сантехники.
У нас в квартире вентиль - он перекрывает воду одновременно и у нас и у соседей. А рядом еще один - он перекрывает воду - внимание - только у соседей.

-----

- Вот черт, ванную залило! А трубы сухие, откуда течет - непонятно. Стены и потолок тоже сухие!
- От соседей снизу.

-----

У меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. Если я вдруг исчезну из аськи - ищите в утренних газетах новость про фейрверк в приморском районе.

-----

Пожарная часть. Офис. В офисе телефон. На телефоне табличка:
"При пожаре звонить 01"

-----

- Народ, что нарисовать на окошке оповещения об аварии?
- Нарисуй песца.

-----

- Что в центре творится - это просто пипец!
- В каком еще центре?
- В Костроме
- Ну и что де там творится, в этом центре?
- Все дороги починили
- Пипец!

-----

- Посоветуйте фантастику почитать
- Трудовой Кодекс РФ

-----

ГК РФ. Статья 46. Последствия явки гражданина, объявленного умершим...

-----

Слушал выступление местного депутата, про покосы травы вдоль дорог.
Оказывается, в бюджете заложено два покоса - в июне и в декабре.
Ну правильно - к декабрю-то июньская трава заканчивается.

-----

Из разговора двух "реальных пацанов":
- Слышь, чо такое декаданс?
- Ну это когда вокруг пипец, а всем пох.

-----

- Как настроение?
- Адекватное.
- А бывает еще неадекватное?
- Бывает.
- А это как?
- Это когда дела пипец, а настроение - зашибись.

-----

У друга однажды зимой какие-то бомжи залезли на дачу. Стащили что-то из одежды и... отгадали все кроссворды, которые лежали на столике...

-----

Сегодня узнал, что мой отец в молодости утопил наган в сортире. После этого узнал, что и дед тоже как-то раз утопил наган, причем в том же самом сортире. Чувствую себя нарушителем семейной традиции.

-----

он:Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале.
она: А какой шедевр?
он:Сильнодействующий. От головы. Ну и от всего другого тоже.

-----

В войну, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения наши провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных"...

В итоге немцы сдались без боя.

-----

Есть один знакомый в Москве. Так вот, когда я была у него в гостях и попросила сводить туда, где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское.

-----

Выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там... НИ ОДНОЙ машины...
Первая мысль - война началась. Чуть с ума не сошел. Потом гляжу - едет кортеж Путина...

-----

- Какое красивое слово получилось - ипофиг. Есть в нем что-то египетское.
- Анафиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой и становится Анунафигом Великим.

-----

А еще мне сегодня подарили белого плюшевого медведя. Поющего.
Только его закоротило и он теперь поет не останавливаясь.
Сейчас буду убивать это плюшевое чудовище.

-----

- Голуби - тупые твари!
- Ты что! Голуби - это Птицы Мира!
- Ну вот какой мир такие у него и птицы.

-----

- Какие у тебя планы на завтра?
- Наполеоновские!
- В Москве что ли зажигать?

-----

Тут на КСП один задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит, что впреди никого, а сзади две. Вторая говорит, что впереди одна и сзади одна. И третья говорит, что впереди одна и сзади одна. Как такое может быть? Мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть... А потом эта сволочь сказала ответ: одна из черепашек песдит....

-----

- Марш согласных надо сделать.
- Марш согласных с несогласными.
- И еще марш несогласных с несогласными.
- А потом марш согласных с маршом несогласных с несогласными.
- Ага, а под конец марш гласных.

-----

По результатам проведенного опроса 93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и 1% не может жить без еды.

-----

- Столько народу одновременно обманывать не могут
- Могут. Сейчас это называется "флэшмоб"

- Хочу что-нибудь научиться делать силой мысли.
- Научись ей думать.

-----

- Страшно подумать!
- В первый раз всегда страшно...

-----

Опыт - это такая хитрая штука, которая появляется сразу после того, как была необходима.


Записи из этого журнала по тегу «Выборы»

  • Дно явки достигнуто - что дальше?

    9 сентября в нашей стране состоялся очередной акт демократии под названием Единый день голосования, опосля которого Центризбирком голосом Эллы…

  • Сказка о рыбаке и выборах

    Жили-были старик со старухой. Старик ходил на рыбалку, а старуха все время ворчала, что пенсия маленькая, изба старая, хозяйство скудное. Лучше бы, -…

  • Лжекоммунисты и псевдовыбор

    На носу 9 сентября и по телевизору нас уже начали призывать сходить на голосовательные участки и сделать свой выбор. Правда во многих регионах…

  • Денег нет, но вы голосуйте...

    Вот и подошло к концу лето, на носу сентябрь, в скором времени дети снова должны будут пойти в школы, студенты в институты, а сознательные…

  • Демократия Шредингера

    Демократия - это такая штука, которая обладает свойствами Кота Шредингера - она существует и не существует одновременно. Сказать о том, существует…

  • Иллюзион демократии

    Сколько раз затрагиваю тему выборов и демократии - столько раз удивляюсь, насколько же сильна вера людей в то, что они могут в ходе прямого…

promo amfora январь 6, 01:00 12
Buy for 200 tokens
Для тех, кто пропустил что-то смешное в моем блоге в течение прошлого года или просто желает вспомнить ранее прочитанные сказки, шутки и сатирические рассказы - даю ссылки с короткими аннотациями для облегчения выбора: Сказки про Царя-Вована и его подданных: Владимир Балабол Сказка о царе,…

Comments

( 4 комментария — Оставить комментарий )
nikvision
17 мар, 2018 19:04 (UTC)
«Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
zavod007
17 мар, 2018 19:37 (UTC)
думаю нарисовать на бюллетене привет нашему лидеру.

может, дойдет по адресу.)
lx_photos
17 мар, 2018 20:53 (UTC)
а почему это должно касаться нас?
( 4 комментария — Оставить комментарий )

Календарь

Сентябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Тэги

Разработано LiveJournal.com