Alex Rusin aka amfora (amfora) wrote,
Alex Rusin aka amfora
amfora

Categories:

Тише, мыши...

Сегодня у нас день тишины. И соответственно ночь тишины. Нельзя мешать иди... иду... избирателям думать об их судьбоносном выборе между тем, кто все равно победит и теми, кто все равно не победит.

В связи с этим предлагаю почитать поучительные истории, которые возможно помогут кому-то принять верное решение. Если, конечно, кто-то догадается, почему я выбрал именно эти истории именно в этот "рубежный" день...



-----

1: что с максом?
2: этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился
1: странно...
2: а что тут странно?
1: я вроде ничего
2: а ты-то при чем?
1: я вроде тоже вместе с ним жрал этот крем....

-----

Подскажите, пожалуйста! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. В какой пропорции следует добавлять в чайник Calgon чтобы накипи не образовывалось?

-----

- Не поеду я больше с лехой на огород! Пошли с ним улей убирать из сарая. Этот чудила взял с собой палку и ведро. Ну думаю план есть у него. А он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать. И через десять метров на полном ходу встречает угол бани.
- А ты-то зачем нужен был?
- Ну должен же был кто-то это видеть.

-----

Ну и приложился... а это же суперклей... Так с прилипшей кружкой, как дураr, в туалет и пошёл... Тут я и топор зимой языком припомнил, и ручку дверную...

-----

блин, у меня тут казус вышел... только не ржи громко... я купила огромный чупа-чупс, ну в общем детство решила вспомнить... и когда развернула его, то поняла, что в рот он не лезет... ну я же упертая, ты знаешь, я его всё-таки запихнула... а обратно никак... так и сидела 2 часа пока он не растаял.

-----

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

-----

Мелкий (10 месяцев) вошел в рекурсию. Дали вторую соску, он первую от радости выплюнул, вставил вторую. услышал как что-то упало, посмотрел - увидел первую соску, обрадовался, взял, выронил вторую, засунул первую в рот, услышал как что-то упало... и вот уже 5 минут меняет их.

-----

Вечером на даче смотрю - еж ест из собачьей миски. Захотелось погладить, тихо подошел, дотронулся... а он как подпрыгнет!

-----

К брату на даче пришел заяц.
Он его приручил.
Кормил-поил 2 недели.
А потом съел.

-----

- От собаки на велосипеде не уехать, даже по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это специально проверял, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не гончие.
- Ты когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла.

-----

Два друга решили сыграть в игру, как в боевиках, когда двое разгоняются навстречу друг другу и в последний момент сворачивают чтобы не столкнуться. Только играли слава Богу на великах. И еще решили договориться, чтобы уже наверняка не столкнуться. Договорились, что один свернет налево, а другой направо. Так и свернули.

-----

- А я вот сейчас на велике катаюсь. Солнце, мне так хорошо...
- Где?
- В деревшимрмшифмршмщрмибдбрф
- Чего-о-о?
Через 21 день:
- Хочешь совет? Не сиди в асе когда катаешься на велике...

-----

И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь я на роликах могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче всего, что я знаю. А потом я упал и сломал руку.

-----

- Хочу заняться паркуром. Подскажите, где тусуются паркурщики.
- Около травмпункта.

-----

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, постоянно спишь с какими то блядями, переходишь дорогу на красный свет и посылаешь нахер злых гопнегов... и считаешь, что кофе опасно?

-----

- Кола с ментосом - это классно. Только бери сразу двухлитровую.
- А не бахнет? Дома можно?
- Можно и дома...
(через некоторое время)
- Ну ты скотина!!!

-----

леха, ахтунг! я узнал что значат те ероглифы
"девственница из знатного рода"
от так вот
ты татуху надеюсь еще не набил?
леха?

-----

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко определить по его вопросам.
- Чё?

-----

- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет...
Как?
Ну так как все-таки?

-----

- Как с английского переводится I don't know?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает!

-----

- А из Екатеринбурга до Свердловска далеко?
- Да нет, не очень.
- Поездом можно?
- Зачем же поездом? Берешь лопату, аккуратно снимаешь верхний культурный слой и ты в Свердловске. Главное глубоко не копать, а то снова в Екатеринбурге окажешься.

-----

- Я решил график сменить, не позднее 12-ти ложиться и в 7 вставать.
- Ага. 3:59:45. Удачи тебе.

-----

- Народ, у кого есть точные часы? Сколько времени?
- 11:46
- 11:52
- 11:48
- 11-51
- 11:53
- 11.54
- 11.49

-----

- А сколько у вас времени?
- Сейчас 18-22
- Тепло

-----

- А ты случайно не из Таллина ?
- Нет. Я просто торможу.
- А я не поэтому спросил.

-----

- КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
- Бегом в ПТУ и на завод!

-----

Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

-----

- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва. И немножко еврейка.
- Ну евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты.

-----

Произошло зарубежом.
Свежепокрашенный магазин. Здоровенными буквами написано: WET! COLORED!
То есть ОКРАШЕНО. Все проходят мимо, ну окрашено и чего тут...
Идет паренек. Рукой щлеп по стене и выдает: Бля! Действительно окрашено...

-----

Брат очень верующий, в церковь ходит и все такое. А когда он смотрит порнуху по телеку или компу, то иконы на стене шторкой закрывает. И открыть потом забывает. Так у нас в семье уже все знают: если приходишь домой и иконы шторой закрыты, значит Леша опять грешил.

-----

Эх, знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

-----

Во дворе бабка бегает за мужиком и колотит его хоккейной клюшкой. А наблюдающий эту сцену народ вместо того чтобы унять их, принялся орать: шайбу! шайбу!

-----

У меня с одной стороны дома аэропорт, с другой - железнодорожная ветка. А они просят купить бесшумную стиральную машину.

-----

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, причем вставил её боком.

-----

Объявление в подъезде:

В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы.

-----

А нам горячую воду включили!!!
Только она желтая и холодная...

-----

В одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"

-----

Электричка встала на перегоне между двух станций. Проходит минут 15. Бабки злятся, начинают жать на кнопку связи с машинистом и орать, что мол долго. Машиниста видимо достало это и он объявил по громкой связи: "Моя электричка! Хочу еду, хочу нет!"

-----

Поезд метро стоит, дверьми время от времени хлопает.
Машинист объявляет: "щас я с управлением разберусь и поедем".

-----

Эх, если бы Дальсвязь была авиакомпанией... только представьте себе: Шикарная реклама, в аэропорту - бесподобный сервис, закрытый трап как в Хитрое, бархатная дорожка, ведущая к огромному сияющему лайнеру... И вдруг на середине трапа вас бьют по голове металлодетектором, суют в руки мешок для тошнилок и усаживают в старый, загаженный ЯК-10 с выхлопной системой где-то внутри салона и дырками в обшивке для вентиляции, чтобы выхлопом не задохнуться... И с вами набивают ещё человек пятьсот чтобы плотно было и не болтало без ремней безопасности. Потом вам желают приятного полета и самолет медленно трогается, выезжает со взлетной полосы на шоссе и пошатываясь ползет куда-то в сторону Хабаровска...

-----

- У тебя МТС?
- Если бы... это не у меня МТС, это я у МТС.

-----

В собесе выходит охранник в коридор и говорит:
Граждане малообеспеченные, уберите машины от гаража - нач собеса выехать не может.

-----

Был случай в начале 90-х. Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких-то мужика и у них идет разговор о продаже служебной машины. Торгуются. Ну мы замолчали, слушаем. И вот как только они сошлись в цене, приятель строгим голосом говорит: "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку". На одном конце громко икнули, на другом уронили трубку.

-----

30 лет назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. На практике они коненчо не были заинтересованы в отмене пошлин. А соглашение надо соблюдать. В результате для выполнения подписанного соглашения Тайланд отменил ввозные пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.

-----

"В Бурятии землетрясение магнитудой 7,6 баллов не разрушило ничего" Вот так надо! Равнение на Бурятию!

-----

Привезли 2 машины черной качественной земли чтобы насыпать на клумбы и вокруг деревьев в качестве удобрения. Дали неким "специалистам" задание вскопать землю вокруг каждого дерева и насыпать привезенной земли. Сегодня все аккуратно вскопано, но не только вокруг деревьев, а также вокруг столбов, которые теперь обильно удобрены черноземом.

-----

Небольшой локальный аэропорт. Пригнали группу студентов в качестве практики что-то строить или монтировать. Две студентки забили на эти работы и пошли загорать на расположенный неподалеку местный пляж. На пляже никого. Вокруг никого. Решили загорать нагишом. Лежат никого не трогают. Вдруг прилетает прораб и дурным голосом орет. Оказалось, что девушки парализовали работу аэропорта. Диспетчерская полным составом прилипла к биноклям, а те, кому не досталось, даже подрались.

-----

Стойку для антенны нам сделали, точно по чертежу, но только есть одна проблема. Они подумали, что на чертеже размеры в миллиметрах. В результате получилась такая модель в масштабе 1:10. Легко входит в карман. Красиво, кстати, получилось, тонкая работа.

-----

Один комбинат, в советское еще время, выпускал много всякой всячины, в числе которой - градусники разных форм и размеров. Был в этом ассортименте и плавающий градусник для измерения температуры воды в ванне. В принципе, это был обычный градусник, спрятанный в пластмассовый корпус, который не тонул в воде. Только у этого градусника имелась очень примечательная шкала - с областью температур ниже нуля. Пригодилась или нет кому-то из советских людей такая особенность градусника, и если пригодилась, то в ванне с какой жидкостью он плавал - история умалчивает.

-----

В доме выключили свет. Какая-то проблема с кабелем. Приехали, раскопали, починили. На следующий день приехал трактор закапывать кабель и порвал его снова.

-----

Пришел электрик, который пытается снять счетчики. В смысле показания.

А сейчас пришел более зрелый электрик и пытается ему объяснить, что да как.

А теперь они вдвоем стоят, втыкают...

-----

Читаю некрономикон. Вслух зачитал одно заклинание и тут вдруг резко вырубается свет. Сказать, что стало не по себе - это ничего не сказать. Я в момент вспомнил "Отче наш" и еще заодно половину Библии. А оказалось - просто электрики что-то монтировали.

-----

В чате спустя некоторое время после внезапного пропадания одного из участников он пишет:

- Народ, я снова с вами!
- А что у тебя там было?
- Соседка решила поменять перегоревшую лампочку и чтобы ее не ударило током вырубила на щитке все рубильники, которые там были. То есть весь этаж.

-----

Особенности национальной сантехники.
У нас в квартире вентиль - он перекрывает воду одновременно и у нас и у соседей. А рядом еще один - он перекрывает воду - внимание - только у соседей.

-----

- Вот черт, ванную залило! А трубы сухие, откуда течет - непонятно. Стены и потолок тоже сухие!
- От соседей снизу.

-----

У меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. Если я вдруг исчезну из аськи - ищите в утренних газетах новость про фейрверк в приморском районе.

-----

Пожарная часть. Офис. В офисе телефон. На телефоне табличка:
"При пожаре звонить 01"

-----

- Народ, что нарисовать на окошке оповещения об аварии?
- Нарисуй песца.

-----

- Что в центре творится - это просто пипец!
- В каком еще центре?
- В Костроме
- Ну и что де там творится, в этом центре?
- Все дороги починили
- Пипец!

-----

- Посоветуйте фантастику почитать
- Трудовой Кодекс РФ

-----

ГК РФ. Статья 46. Последствия явки гражданина, объявленного умершим...

-----

Слушал выступление местного депутата, про покосы травы вдоль дорог.
Оказывается, в бюджете заложено два покоса - в июне и в декабре.
Ну правильно - к декабрю-то июньская трава заканчивается.

-----

Из разговора двух "реальных пацанов":
- Слышь, чо такое декаданс?
- Ну это когда вокруг пипец, а всем пох.

-----

- Как настроение?
- Адекватное.
- А бывает еще неадекватное?
- Бывает.
- А это как?
- Это когда дела пипец, а настроение - зашибись.

-----

У друга однажды зимой какие-то бомжи залезли на дачу. Стащили что-то из одежды и... отгадали все кроссворды, которые лежали на столике...

-----

Сегодня узнал, что мой отец в молодости утопил наган в сортире. После этого узнал, что и дед тоже как-то раз утопил наган, причем в том же самом сортире. Чувствую себя нарушителем семейной традиции.

-----

он:Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале.
она: А какой шедевр?
он:Сильнодействующий. От головы. Ну и от всего другого тоже.

-----

В войну, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения наши провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных"...

В итоге немцы сдались без боя.

-----

Есть один знакомый в Москве. Так вот, когда я была у него в гостях и попросила сводить туда, где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское.

-----

Выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там... НИ ОДНОЙ машины...
Первая мысль - война началась. Чуть с ума не сошел. Потом гляжу - едет кортеж Путина...

-----

- Какое красивое слово получилось - ипофиг. Есть в нем что-то египетское.
- Анафиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой и становится Анунафигом Великим.

-----

А еще мне сегодня подарили белого плюшевого медведя. Поющего.
Только его закоротило и он теперь поет не останавливаясь.
Сейчас буду убивать это плюшевое чудовище.

-----

- Голуби - тупые твари!
- Ты что! Голуби - это Птицы Мира!
- Ну вот какой мир такие у него и птицы.

-----

- Какие у тебя планы на завтра?
- Наполеоновские!
- В Москве что ли зажигать?

-----

Тут на КСП один задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит, что впреди никого, а сзади две. Вторая говорит, что впереди одна и сзади одна. И третья говорит, что впереди одна и сзади одна. Как такое может быть? Мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть... А потом эта сволочь сказала ответ: одна из черепашек песдит....

-----

- Марш согласных надо сделать.
- Марш согласных с несогласными.
- И еще марш несогласных с несогласными.
- А потом марш согласных с маршом несогласных с несогласными.
- Ага, а под конец марш гласных.

-----

По результатам проведенного опроса 93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и 1% не может жить без еды.

-----

- Столько народу одновременно обманывать не могут
- Могут. Сейчас это называется "флэшмоб"

- Хочу что-нибудь научиться делать силой мысли.
- Научись ей думать.

-----

- Страшно подумать!
- В первый раз всегда страшно...

-----

Опыт - это такая хитрая штука, которая появляется сразу после того, как была необходима.


Tags: Выборы, Россия, Шутка, Юмор
Subscribe

Posts from This Journal “Выборы” Tag

  • Хозяин Приморья

    После своего длительного отсутствия читаю новости и понимаю, что, несмотря на кажущийся капиталистический застой, жизнь в России не стоит на месте.…

  • Победа Зеленского - начало эпохи перемен в России

    На выборах президента Украины вчерашний комик Зеленский буквально разгромил олигарха и действующего президента пана Порошенко, победив его с…

  • Демократия какая-то неправильная...

    Про демократию в России тоже частенько говорят, что она какая-то неправильная - не такая, какой должна быть. Бытует мнение, что при демократии…

  • Великие обещания Путина

    За последние 19 лет Путин успел порадовать нас самыми разными обещаниями и прогнозами. Больше всего обещаний Путин, конечно, раздавал накануне…

  • Дно явки достигнуто - что дальше?

    9 сентября в нашей стране состоялся очередной акт демократии под названием Единый день голосования, опосля которого Центризбирком голосом Эллы…

  • Сказка о рыбаке и выборах

    Жили-были старик со старухой. Старик ходил на рыбалку, а старуха все время ворчала, что пенсия маленькая, изба старая, хозяйство скудное. Лучше бы, -…

promo amfora february 18, 2019 22:00 27
Buy for 50 tokens
Представляю вашему вниманию новый журнал (сообщество) о "достижениях" современной российской политики и экономики - На дне! Журнал создан для сбора ценных сведений и интересных заметок по указанной теме. Для начала в журнал добавлено следующее: Зарплата рабов Сергей Юрский: Не покидает…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments