Жил-был царь. И было у царя три...

Нет, не сына. И не дочери. И не брата.

Было у царя три головы!

Впрочем, я вам как-то раз уже рассказывал про этого царя, только давно это было. Но в этот раз хочу рассказать совсем другую историю.

В общем, было у царя три головы. И было это в каком-то смысле даже хорошо. Говорят же в народе, что одна голова хорошо, а две лучше. А тут целых три!

Но была с этими тремя головами одна нехорошая проблема.


Если быть совсем точным, проблема была только с двумя головами, с левой и правой. Заключалась эта проблема в том, что левая голова очень любила солененькое, особенно огурцы. И так сильно она их любила, что готова была жрать по три раза в день. А правая голова точно так же страстно любила кисломолочную продукцию - йогурты, кефиры, простоквашу, да и само молоко тоже. И готова была пить его литрами.

Но головы-то три, а живот-то один...

И возникали у царя с этим делом регулярные неприятности.

Центральная голова как могла старалась следить, чтобы левая и правая головы питались строго по расписанию и соблюдали диету - по четным дням левой можно было все, что она пожелает, а по нечетным дням - правой.

Но в праздничные дни возникали накладки.

Не могли боковые головы согласиться с тем, что в праздник одной из них можно всё, а другая должна сидеть на диете. Не могли и всё тут. И приходилось тогда царю прямо из-за стола быстро-быстро выбегать и нестись в сортир.

И был даже один случай, когда царь слишком поздно стартовал и процесс пошел еще в коридоре. И так царь загадил дворец по пути к сортиру, что после этого целую неделю на людях не показывался - стыдно было.

Но тот случай постепенно забылся.

И вот, устроили как-то в царстве большую ярмарку, чтобы самим на обильный урожай посмотреть и заморским купцам его показать, похвастаться богатством и величием царства-государства.

Царь такие мероприятия очень любил и решил по традиции посетить самолично. Выбрал время, когда собралось побольше народу и явился на ярмарку в самый прайм-тайм. И заморских купцов с послами созвал, чтобы лично презентовать им богатство своего царства.

Пошел значит царь вдоль рядов с разными яствами и принялась центральная голова разговоры говорить, интервью давать, отвечать на вопросы всякие, об успехах рассказывать - очень уж она любила это дело. А левая и правая головы тем временем, пока центральная без умолку болтала... нахватались с торговых рядов всего, чего им только захотелось.

Во-о-от...

И так центральная голова увлеклась своими разговорами, что пропустила не только тот момент, когда другие головы нахватались, чего не следовало, но и момент, когда надо было вовремя до удобств стартовать.

И царя понесло!

Но понесло царя не как Бендера, когда тот принялся рассказывать в шахматном клубе про центр межгалактических шамат Нью-Васюки - нет, царя понесло в другом, совершенно неприличном смысле.

Понесло значит царя и ломанулся он во дворец, что твой Усейн Болт по беговой дорожке. Только царь-то был не на стадионе, а среди торговых рядов. Вот и ломанулся он прямо через ряды. Получился этакий забег с препятствиями, только не очень удачный.

Опрокинул в ходе своего забега царь все, что только возможно, еще и споткнулся, запутался в упавших на него навесах, подскочил, снова ломанулся, снова запутался... и все это время царя несло...

В конце-концов добежал царь до дворца и скрылся внутри.

Но царь-то скрылся, а разгром-то остался.

И царская неожиданность повсюду осталась.

И запах остался.

И заморские купцы с послами, которые стали свидетелями случившегося - тоже остались. Своих-то еще можно было переловить и посадить в темницу, чтобы не болтали о случившемся, а заморских-то никак нельзя - скандал получится на весь свет, а то и вовсе война.

Сидит значит царь во дворцовом сортире. Центральная голова в ужасе от случившегося, не знает, что теперь делать, как быть, а левая и правая друг друга ругают, выясняют отношения, левая голова на правую всю вину перекладывает, а правая на левую.

Слушала центральная голова все это, слушала... да как заорет!

А царь ко всему прочему еще и огнедышащий был...

Заорала, значит, центральная голова, что было мочи, да с огнем. А дело было в сортире, в замкнутом объеме, без огнетушителя. И отделка оказалась горючей.

В общем, там и сгорел царь.

От стыда...